הדימוי העצמי שלנו, ויחד איתו ההערכה העצמית והביטחון העצמי, נבנים, מתעצבים, משתנים, מתפתחים במשך כל חיינו.

​

ההבנייה הזאת מתחילה בתמונה שמשתקפת מהצורה שבה ההורים שלנו רואים אותנו, ממשיך בתגובה שאנחנו מקבלים מהסביבה להצלחות ואי-הצלחות שלנו, בחוויות שצברנו כל החיים, באינטארקציות עם החברים שלנו, עמיתים לעבודה, בני.בנות זוג והילדים שלנו.

לכל אחד מאיתנו שאיפות, רצונות, ציפיות, פחדים, מטרות.

בשורה התחתונה, אנחנו רוצים להיות מאושרים. ואם לא מאושרים, לפחות לא לסבול.

זה קשה.

דורש הרבה התבוננות פנימה, עמוק אל תוך המודע-הלא מודע-הסמוך למודע, הרבה עבודה עצמית על כל מה שמפריע לנו בצורה שאנחנו מרגישים וחושבים על עצמנו ועל העולם סביבנו כדי לסלק את מה שהורג אותנו ולהשריש אמונות חזקות. חיוביות, מעצימות, אפקטיביות לנו.

ועד כמה שהדרך לשם לא קלה, זה משתלם, זה מתגמל, זה משפר את איכות החיים שלנו אלפי מונים. 

​

אם מתוך 7 מעגלי-היחסים, המעגל הראשון (אני בתוך עצמי) הוא זה שמטריד אתכם, דברו איתי ונעבוד עליו בצורה ממוקדת.

זהו המעגל המרכזי מכל מעגלי-היחסים שלנו.

הוא משפיע על שאר המעגלים ונוכח בכל אחד מהם.

​

כשאנחנו מתקשרים עם הסביבה שלנו, אנחנו עושים את זה גם באמצעות תקשורת מילולית וגם דרך תקשורת לא-מילולית (מימיקה, שפת גוף, מחוות ידיים, גלגול עיניים, אינטונציה)

רוב הזמן אנחנו מגיבים באימפולסיביות, בצורה אוטומטית, בלי לעצור לרגע ולחשוב מה מנהל את התגובה שלי ומה המסר שרציתי להעביר.

התגובה שיוצאת לנו, המסרים שאנחנו מעבירים, הפעולות שאנחנו עושים, לפעמים הפוכים לגמרי ממה שהתכוונו וזה הורס לנו הכל.

בעבודה, בהורות, בזוגיות, בכל מקום ובכל מעגלי-היחסים שלנו.

מודל התקשורת שלנו מדבר על התהליך שעובר עלינו מהרגע שמשהו קרה לנו, או נאמר לעברנו, ועד השנייה שאנחנו בוחרים איך להגיב.

יש הרבה שלבים בדרך בהם אנחנו יכולים להתערב ולשנות כדי לתקשר בצורה טובה יותר, נכונה יותר.

​

אם מתוך 7 מעגלי-היחסים, המעגל השני (מודל התקשורת שלי) הוא זה שמטריד אתכם, דברו איתי ונעבוד עליו בצורה ממוקדת.

המעגל הזה מתחלק לשני רבדים, שני מעגלים שמשולבים אחד בשני:

אינטימיות ו-סקס.
 

במעגל של האינטימיות, אנחנו שואלים את עצמנו שאלות כמו:

איזה אדם אני? מוחצן.ת? מופנם.ת?
מה אני חושב על המראה שלי? האם אני מרגיש חופשי לבטא את עצמי? האם אני מתחשב במה שהסביבה חושבת עלי?
 

החופש הזה, להיות מי שאני באמת (חשיפה מנטלית ורגשית), טומן בחובו הישגים אישיים מדהימים אבל הם באים עם סכנות גדולות שאנחנו חייבים להיות מודעים להן ולהיות מסוגלים להתמודד איתן.
 

במעגל של המין והמיניות, אנחנו צריכים לבדוק מהן הנטיות וההעדפות המיניות שלנו והאם אנחנו חיים על פי צו המצפון שלנו או על פי התכתיבים של החברה.
 

ונגיד שאני סגור על ההעדפה המינית שלי, האם אני מרגיש בנוח עם הפנטזיות שלי, הרצונות, התשוקות?
עד כמה אני בטוח.ה בעצמי? איך זה משפיע עליי כשאני מקבל דחייה, זלזול, סירוב?

​

אם מתוך 7 מעגלי-היחסים, המעגל השלישי (אינטימיות וסקס) הוא זה שמטריד אתכם, דברו איתי ונעבוד עליו בצורה ממוקדת.

אם יש משהו שמנהל כמעט כל הורה, משפיע על התפיסה וההתנהלות שלנו בהקשר של ההורות שלנו, הוא אשמה.

אשמה הורית נוצרת בשניה שהילד הראשון שלנו נולד. והיא עלולה להתעצם עם כל ילד נוסף.
 

האם סגנון ההורות שלנו מושפע מהדרך שבה ההורים שלנו התנהלו איתנו או דווקא על דרך השלילה/ההיפוך?
האם אני מאמין.ה בנוקשות? מתירנות? סגנון משולב?
 

מהם הערכים שלי, הקוים האדומים, העקרונות שאני לא מוכן לעבור עליהם?
בקיצור, איזה הורה אני ואיזה הורה הייתי רוצה להיות כדי ליצור מעגל-יחסים שלם ובריא עם הילדים שלי, כזה שיסייע לנו לקיים מערכת-יחסים יציבה ואמיתית גם כשהילדים שלי הורים בעצמם.

​

אם מתוך 7 מעגלי-היחסים, המעגל הרביעי (ההורות שלי) הוא זה שמטריד אתכם, דברו איתי ונעבוד עליו בצורה ממוקדת.

יש אנשים, בכל גיל, שלא מסוגלים (או לא רוצים) לזוז מטר בלי לקבל את ברכת הדרך של אבא או בלי להתייעץ עם אמא.
 

חלקם אוהבים את זה, אחרים סובלים מזה והיו רוצים לצמצם את התלות הזאת לאפס, אם אפשר.
 

המעגל הזה עוסק במערכות-היחסים שלנו עם בני המשפחה שלנו (הן משפחה גרעינית והן המורחבת).

כשאנחנו פותחים אותו ונכנסים פנימה, אנחנו בודקים את ההעדפות שלנו למעורבות של בני המשפחה שלי בחיים שלי, בהחלטות שאנחנו מקבלים, בהרגשה שהם נותנים לנו- האם הם גורם חיובי בחיים שלנו?

האם הם תומכים, מעודדים, עוזרים?

או שהם מהווים, בתפיסה שלנו, גורם שלילי, מוריד ומתסכל.
 

כשנחליט מה הם יותר, גורם חיובי או שלילי, נוכל להבין איך נכון לנו יותר להתנהל מולם.

​

אם מתוך 7 מעגלי-היחסים, המעגל החמישי (היחסים שלי עם המשפחה המורחבתי) הוא זה שמטריד אתכם, דברו איתי ונעבוד עליו בצורה ממוקדת.

האם אני מתנהג.ת אותו הדבר כשאני לבד וכשאני עם חברים?

ואם אני מתנהג.ת שונה כשאני בחברה, האם אני שונא.ת את זה שאני 'חייב.ת' להיות אדם אחר כי רק ככה יקבלו אותי?

רק אם אני אהיה מי שאני לא, רק ככה הקול שלי יישמע?

אולי אני בכלל בורח.ת מעצמי ומעדיפ.ה את מי שאני ליד החברים שלי?

​

הרבה אנשים מרגישים שהחברה דורשת מהם להביע דעות מסוימות, להתנהג התנהגויות מסוימות.

יש כאלה שאומרים לי אפילו 'החברים שלי מצפים ממני להיות מישהו אחר. אתה מבין? מי שאני באמת לא טוב מספיק!', או 'אני חייבת לשחק אותה אחרת אני אישאר בחוץ'.

זה ממש מתסכל, מכעיס, מאכזב.

וצריך לדעת להתמודד עם זה. או לקבל החלטות אחרות, לפעמים אמיצות. להישאר נאמן לעצמי.

​

כי בסופו של יום, אנחנו אומרים רק לעצמנו את כל האמת על הדימוי העצמי החברתי שלנו, על כמה אנחנו מסופקים או לא מהמקום שלנו בין החברים שלנו, המשפחה המורחבת, מקום העבודה. 

​

אם מתוך 7 מעגלי-היחסים, המעגל השישי (חיי חברה וחבריםי) הוא זה שמטריד אתכם, דברו איתי ונעבוד עליו בצורה ממוקדת.

אחד הדברים שהכי מטרידים אותנו במהלך החיים שלנו זה כסף:

יש לי מספיק? אין לי מספיק?

אני צריך לעבוד יותר קשה?

מה יכולתי לעשות אם היה לי עוד כסף?

למה אין לי עוד כסף? איך אני משלם את זה? איך אני קונה את זה? הלוואי שהיה לי...
 

לפעמים המצב הכספי שלנו נובע מהתנהלות לא נכונה, לפעמים מתפיסות לא נכונות לגבי הוצאות, השקעות, חסכונות, ויש מקרים שבהם חסמים רגשיים ומנטליים מונעים מאיתנו להסתדר כלכלית, שלא לדבר על להגיע למצב שאנחנו גם יכולים לעזור לילדים, להורים, לחברים…
 

במעגל הזה אנחנו בודקים מה הרגש שעולה בנו כשאנחנו חושבים או מדברים על כסף, מדברים על החשיבות של ניהול תקציב חודשי ועל איך עושים את זה בפועל, ומטפלים בכל מה שמעכב או מטריד אתכם לגבי כסף.

​

אם מתוך 7 מעגלי-היחסים, המעגל השביעי (כסף והתנהלות פיננסית נכונה) הוא זה שמטריד אתכם, דברו איתי ונעבוד עליו בצורה ממוקדת.