האם לדבר אל בן.בת הזוג שלי בתמונות, מלל או תחושות?
אחד הנושאים הבסיסיים והחשובים בעולם ה-NLP הוא מודל התקשורת שלנו.
בתוך הנושא הזה, שעוסק בשיפור יכולות התקשורת הבינאישית שלנו, חלק מרכזי מוקדש לקלט החושי שלנו ולמערכת הייצוג (החוש) הראשית שדרכה אנחנו חווים את העולם סביבנו: ראייה, שמיעה, מגע (מקושר לחוש המישוש ולתחושות), טעם, ריח.
במילים אחרות, לכל אחד.ת מאיתנו יש חוש דומיננטי שבאמצעותו אנחנו חווים חלק משמעותי מהמציאות שלנו.
אדם שחוש הראייה הוא שעוזר לו לקבל מסרים וללקט מידע, נקרא 'אדם ויזואלי'.
אם מלל (טקסט) הוא שמוביל את הבנת המציאות שלו, הוא ייקרא 'אדם אודיטורי'.
כשהאדם משתמש בעיקר בחוש המישוש והמגע כדי לקלוט מידע ומסרים מהסביבה, הוא ייקרא 'קינסטטי'.
בסרטון הקודם, 'למה אנחנו לא מסוגלים לקבל ביקורת מבן.בת הזוג?', דיברנו על זה שכשאנחנו רוצים להעביר מסר לבן.בת הזוג שלנו, אנחנו צריכים להפנים, ולהעלות לקצה העליון של המודעות שלנו, שה'איך' הוא קריטי, כלומר: אנחנו צריכים לשים לב לדרך שבה אנחנו מעבירים את המסר לא פחות מאשר ל'מה', למסר עצמו, לתוכן שלו.
בסרטון הנוכחי, שהוא השלב השני בהעברת מסר אפקטיבי ונכון לבן.בת הזוג, וגם הוא, כמו שאר הסרטונים בסדרה הזאת, מהווה חלק ממעגל התקשורת הזוגית בשיטת 7 מעגלי-היחסים ליצירת זוגיות טובה יותר, אני מסביר על מערכות ייצוג ועל הקלט החושי, ומדגיש עד כמה זה חשוב שנכיר את מערכת הייצוג המרכזית של בן.בת הזוג שלנו כדי להגדיל בעשרות אחוזים את הסיכוי שהמסר ייקלט על ידי החוש הנכון של בן.בת הזוג ולא יידחה על הסף.
אם בן.בת הזוג שלי הוא.היא אדם ויזואלי (דיבור מהיר; שימוש בתנועות ידיים גדולות, גבוהות ומהירות; שימוש בביטויים כמו 'אני צופה ש..., 'נראה לי ש...', או 'זה לא בפוקוס שלי'), ואנחנו רוצים לספר לו.לה משהו, עדיף שנתאר תמונה ולא נכביד במלל.
שימוש בטקסט רב עם אדם ויזורלי ייראה לו כמו חפירה מעצבנת ומיותרת והוא יאבד קשב וסבלנות תוך זמן קצר.
עם בן.בת זוג אודיטוריים (דיבור איטי יותר; תשומת לב גבוהה למילים, על גבול הרגישות, לפעמים; רגישות גבוהה יחסית לרעש; שימוש בביטויים כמו 'זה נשמע לי טוב', או 'זה צורם לי'), דווקא כן כדאי שנפרט ונסביר את עצמנו בצורה מובנית ומאורגנת.
זה יקל עליהם לקלוט את המסר שלנו, לעבד אותו, לסדר אותו לעצמם בראש.
בן.בת זוג קינסטטיים (דיבור איטי מאוד; תנועות ידיים קודמות למילים; נשימות בטן; נטיה למגע או הימנעות ממגע; שימוש בביטויים כמו 'זה מרגיש לי נכון', 'זה כבד לי', 'הצלחת לגעת בעניין') יצפו מאיתנו להעביר להם את החוויה שבתוך המסר שלנו. את איך זה ירגיש.
בטיפול זוגי, בשלב הזה של התהליך, כשאנחנו בתוך מעגל התקשורת הזוגית, בני הזוג לומדים לזהות את מערכות הייצוג המרכזיות של כל אחד מהם ומתחילים לשים לב לצורה שבה בן.בת הזוג מעדיפים לקבל את המסר שלהם- בתמונות, טקסט או תחושות.
הסרטון הזה הוא הסוד השני מתוך 7 הסודות להעברת מסר נכון ואפקטיבי לבן.בת הזוג.
את הסוד השלישי אפרסם בקרוב...