תהליכי הדרכת הורים ממוקדי-מעגל
לגיל הרך ולבני-נוער

ההורות שלנו מורכבת מ-7 מעגלי-יחסים

אני מתכוון ל-7 תחומים עיקריים שבהם אנחנו מתנהלים כהורים
7 נושאי-על שחייבים לדבר עליהם
כדי לקיים הורות טובה יותר,
בריאה יותר ונכונה יותר לכל בני הבית

בכל בית יש דינאמיקה אחרת ולכל משפחה יש את ההתנהלות המיוחדת שלה,
מכאן שהאתגרים שונים:


בבית אחד האתגר המרכזי הוא יישום בפועל של הסמכות ההורית (מעגל #4), בבית אחר דווקא חוסר האחידות בין ההורים (מעגל #6) יוצר בלבול ואי-שקט בקרב הילדים, ובבית שלישי התקשורת הלא טובה בין ההורים לילדים (מעגל #2) היא שמקשה על מערכות-היחסים במשפחה.

 

בתהליך הדרכת הורים ממוקד מעגל-יחסים אנחנו מתמקדים במעגל מסוים שמטריד אתכם במיוחד ומטפלים בסוגיות שעולות שם.

 

הקליקו על כל אחד מהמעגלים כדי להבין האם אתם צריכים עזרה במעגל-יחסים ספציפי או שאתם מעוניינים בתהליך הדרכת הורים מלא, כזה שמקיף את כל 7 המעגלים.

 

אם אתם מתקשים לשייך את הבעיה שמציקה לכם למעגל-יחסים מסוים, אני כאן כדי לעזור.

 

תתקשרו עכשיו ונחליט יחד.

אוהב

אסף 

תהליכים ממוקדי-מעגל בגיל הרך

סמכות הורית

איזון בין חוקים וכללים להכלה ואמפתיה דרך גמישות מחשבתית ורגשית

מין, מיניות
והגדרה עצמית

משלב הגמילה מחיתולים ומוצץ ועד הבגרות

תקשורת הורית

איך אני מתקשר עם הילדים שלי

surprised-doubted-guy-white-casual-shirt

אני בתוך ההורות שלי

אני גם בן-אדם,
לא רק הורה

העצמת הילד

דרך חיזוקים נכונים, עידוד לעצמאות, מסוגלות, יוזמה

אחידות הורית,
עקביות והתמדה

מדברים בקול אחד וממשיכים, ממשיכים, ממשיכים

family-members-enjoy-watching-television

נוכחות הורית

כמה אני שם
וכמה אני באמת באמת שם

surprised-doubted-guy-white-casual-shirt

אני בתוך ההורות שלי אני גם בן-אדם,לא רק הורה

מעגל
#

הרבה פעמים אנחנו שוכחים את עצמנו בתוך ים המשימות והמטלות שקשורות בילדים ובבית- לימודים, חוגים, בישולים, הסעות, קניות, סידורים, שלא לדבר על הצרכים הרגשיים, הפיזיים והפסיכולוגיים של הילדים, שאותם אנחנו רוצים וצריכים לספק בצורה הטובה ביותר שאנחנו מכירים ומסוגלים.

כל הטוב הזה מתווסף לזוגיות שאנחנו צריכים לתחזק בקפדנות בלי קשר ובמקביל להורות שלנו;

למקום העבודה שלנו, שדורש מאיתנו להיות 100% מרוכזים ואפקטיביים;

ליחסים עם המשפחה המורחבת;

ולעוד מיליון מסגרות שאנחנו פעילים בהן.
 

המרדף הבלתי פוסק הזה, להספיק הכל ולתפקד על הכל, גורם לנו לסיים את היום מתוסכלים, מותשים וחסרי אוויר. ואשמים. לא משנה מה, אשמים.

למחרת מגיע עוד יום כזה. ועוד אחד. ועוד אחד...
אנחנו לא עוצרים מספיק כדי לשאול את עצמנו שאלות כמו "איפה אני בתוך כל זה? מה איתי? מתי יהיה לי זמן לקרוא ספר? ללכת לחדר כושר? לראות חברים? לדבר בטלפון? לראות סדרה? ללמוד משהו חדש?"
"האם זה לגיטימי מבחינתי לחשוב גם על עצמי ולא רק על הילדים? מתי בכלל יהיה לי זמן להתייחס לעצמי? איך עושים את זה בכלל? אני לא זוכר מתי בפעם האחרונה עשיתי משהו בשביל עצמי!"
אז כן, רגע לפני שאתם מרגישים שאתם לא יכולים יותר, אני יכול להגיד לכם שזה מאוד לגיטימי שתחשבו גם על עצמכם בתוך כל זה.
לא רק לגיטימי. הכרחי!
כי אתם לא רק הורים של מישהו ולא רק בני זוג של מישהו, אתם גם בני אדם בפני עצמכם.
עם צרכים, רצונות, חשקים, מאוויים, העדפות, חלומות.

במעגל הזה, "אני בתוך ההורות שלי", אני עוזר לכם לראות את זה שמגיע לכם לחשוב גם על עצמכם מדי פעם, להתמודד עם האשמה ההורית שנמצאת שם ברקע כל הזמן ולפעול גם עבור עצמכם בכל מיני מישורים ולא רק עבור אחרים.
דרך אגב, הדאגה הזאת לעצמכם היא גם לטובת האחרים, לא רק לטובתכם, כי אם אתם לא תרוקנו מדי פעם את הדלי שלכם, אם אתם לא תנשמו ותתאווררו מדי פעם, אם אתם לא תעשו משהו קטן עבור עצמכם בתוך ים המחויבויות שלכם לילדים ולבן.בת הזוג, לא תהיו מסוגלים להעניק לילדים את מה שהם צריכים מכם.
אז גם כאן הילדים מרוויחים (אמרתי לכם שאני אעזור לכם עם האשמה ההורית, לא?).

young-family-with-their-little-son-home-

תקשורת הורית  איך אני מתקשר עם הילדים שלי

מעגל
#

איך אני מתקשר עם הילדים שלי? האם יש שיח פתוח ומאפשר בבית? האם מותר לדבר על כל נושא? האם לילדים מותר להביע את דעתם בבית? לבקש? להציע? לנהל משא ומתן על דברים מסוימים?
באיזו שפה אני משתמש כשאני מבקש מהם משהו? איך אני מגיב כשהם מסרבים? מה אני אומר להם כשהם חווים התפרצות זעם? כשהם מרביצים לאחים שלהם? כשהם מקללים או צועקים בבית?
איך אני מביע את האהבה שלי כלפיהם? במעשים? במילים? גם וגם?

אלה רק חלק מהשאלות שעולות אצל הורים בהקשר לתקשורת שלהם עם הילדים, ולא בכדי.
כ-80% מההורים שהדרכתי עד היום אומרים שהמעגל הזה, "תקשורת הורית", הוא מעגל-היחסים שבו הם צריכים הכי הרבה עזרה.
העבודה שאני עושה בקליניקה עם הורים על המעגל הזה מתמקדת ביצירת תקשורת הדדית בין ההורה לילד וביצירת שיח בריא ומכבד שבו ההורה רואה את הילד, מתחשב בדעתו, מאפשר לילד להביע את דעתו ורותם את הילד לשיתוף פעולה עם ההורה מרצון ומבחירה. 

boy-pretends-be-superhero-uses-his-mind-

מין מיניות והגדרה עצמית משלב הגמילה מחיתולים ומוצץ ועד הבגרות

מעגל
#

ילד מתחיל להגדיר את עצמו בגיל שנתיים (רובנו קוראים לשלב הזה Terrible Two).
במסגרת התהליך הזה, שנמשך עד סוף גיל ההתבגרות, הילד מגבש את הזהות האישית שלו. האישיות שלו עוברת עיצוב רגשי, מנטלי ופיזי.
כחלק אינטגרלי מתהליכי ההתפתחות בגיל הרך, הילד מגלה את אברי המין, המיניות והמגדר שלו.ה.

עבור הרבה ילדים, וגם מבחינת ההורים, הדרך אל הזהות הסופית של הילד רצופה בבורות, פסי האטה, תמרורי עצור וחסימות, וכל אלה מובילים לבלבול, מבוכה, בושה, אשמה.

במעגל-היחסים הזה אנחנו מנרמלים יחד את הדרך הזאת ואת מה שהיא מביאה איתה, ועונים בצורה מעשית על שאלות כמו:
איך משכנעים אותם בגיל 3 להיפרד מהקקי כשהם מעל האסלה?
איך מגיבים כשבן 5 משחק עם הפין שלו או כשבת באותו הגיל מלטפת את הפות שלה?
מה כדאי לעשות כשבן 6 לובש שמלות של אמא? מה אומרים לבת 7 שמחזיקה סיגריה של אבא בפה ומכריזה 'תראו, אני מעשנת!'?
האם זה בסדר שבת 8 משחקת כדורגל עם הבנים ובן 8 קופץ בגומי עם הבנות?

אל תדאגו, רוב ההורים מגיעים להדרכת הורים בשיטת 7 מעגלי-היחסים על שאלות ואתגרים פשוטים יותר...

אסף דולינגר-סמכות הורית

סמכות הורית איזון בין חוקים וכללים להכלה ואמפתיה דרך גמישות מחשבתית ורגשית

מעגל
#

"סמכות" היא לא רק עניין של קביעת חוקים, גבולות, קוים אדומים ואכיפה שלהם בפועל.
גם, אבל לא רק.
זה נכון שאנחנו ההורים מובילים את הבית והמשפחה. אנחנו בעלי הסמכות בבית ומתוקף זה אנחנו רשאים, וגם צריכים, לקבוע את החוקים בבית ולדאוג שהם יתקיימו. על זה אין עוררין.
ועדיין, הדרך הבריאה והנכונה ביותר להחיל את הסמכות ההורית שלנו בבית היא לאזן בין מה שאנחנו דורשים מהילדים למה שאנחנו רוצים וצריכים להעניק להם: אהבה ללא תנאי, מגע וקרבה, הכלה, אמפתיה, הקשבה אמיתית, הבנה.

 

סמכות הורית נכונה מכילה בתוכה גמישות מחשבתית ורגשית.
כשאנחנו נוקשים מדי, מגבילים מדי, עסוקים רק בחוקים ובאכיפה שלהם, אנחנו עלולים לסרס את הילד מבלי להתכוון. הילד עלול לא ליזום, לא לחקור, לא לפעול. כי בהבנה שלו אסור לו לחשוב בצורה עצמאית, הוא עלול להיענש, להינזף, להיפגע. אז עדיף לא לעשות כלום.
כשאנחנו מתירנים מדי, כשאין חוקים בבית, כשהילד עושה מה שנראה לו או מה שבא לו, גם כאן אנחנו עלולים לפגוע בו. הוא עלול לגדול ללא גבולות, ללא הבנה בינאישית וחברתית של מה מקובל ומה לא, מה לגיטימי ומה לא.
הסמכות שאני עובד עם ההורים כדי לקיים אותה בבית היא סמכות גמישה, כזאת שמסוגלת להעניק לילד את כל מה שהוא צריך ויחד עם זאת, להתוות לו ערכים ונורמות התנהגות שיסייעו לו להתפתח בצורה שהכי נכונה עבורו.
יחד, אנחנו מתווים את הדרך המאוזנת והנכונה ביותר עבור הבית שלכם ועובדים על הבנייה בפועל של סגנון הסמכות שמתאים למשפחה שלכם.  

אסף דולינגר-נוכחות הורית וזמן איכות

נוכחות הורית וזמן איכות כמה אני שם וכמה אני באמת באמת שם

מעגל
#

כמה שעות אני נמצא בבית בשעות שהילדים ערים?
השאלה נכונה גם להורה שעובד מהבית, ועל אחת כמה וכמה בתקופת הקורונה: כמה שעות ביום הילדים באמת רואים אותי, וכמה, מתוך זה, אני יכול להיות פנוי ונגיש לילדים באופן שבו הם יוכלו לבוא אליי כדי לשאול שאלה או לבקש עזרה?
במעגל-היחסים הזה יש שני רבדים, כמו שהשם שלו רומז לגביו- נוכחות הורית וזמן איכות.
נוכחות הורית, זאת שהתחלתי איתה כאן, היא רובד הבסיס, השכבה התחתונה בפירמידה של מסלאו, אם תרצו.
היא גם תנאי-יסוד, בתוך תיאוריית ההתקשרות של בולבי, ליצירת דפוס התקשרות בטוח, דפוס שנוצר בשנים הראשונות בחייו של כל אדם ומלווה אותו בכל מערכת-יחסים בהווה ובעתיד שלו.

כשההורה נוכח, הילד בטוח. הוא יודע שיש לו על מי לסמוך, יש מי שמשגיח עליו, מתעניין בו, קשוב אליו במידה ויצטרך.
עם הרגשת הביטחון הזה, הילד מרגיש מספיק בנוח לצאת אל העולם, לחקור, ליזום, להתנסות.

הרובד הנוסף שמרכיב את מעגל-היחסים הזה הוא זמן איכות, זמן נקי שבו אני מתרכז בילד שלי, בלי הפרעות או מסיחים, זמן שמוקדש אך ורק לפעילות משותפת שלנו.
צריך לדאוג שיהיה לי כזה גם עם כל ילד בנפרד וגם עם כולם יחד.
קשה, מאתגר אבל אפשרי וחשוב מאוד.
זמן איכות הוא אחד הגורמים המרכזיים שמקפיץ את רמת ואיכות הקשר ביני לבין הילדים שלי, מחזק את החיבור בינינו ומעניק לנו רגעים משמעותיים שמעצבים את האישיות שלהם בהווה ובעתיד.
כשאנחנו עובדים על המעגל הזה, אני מסייע להורים להבין את החשיבות של הנוכחות שלהם בבית והרבה יותר מזה, את הקריטיות של קיום זמן איכות עם הילדים.
אנחנו מעבדים את האילוצים, המגבלות והקשיים ומוצאים את דרכים מעשיות ויצירתיות לפתור אותם כדי לאפשר לכם להיות נוכחים בבית (גם אם זה לא פיזית) ולקיים זמן איכות עם הילדים.

אסף דולינגר - אחידות הורית התמדה ועקביות

אחידות הורית, התמדה ועקביות מדברים בקול אחד וממשיכים, ממשיכים, ממשיכים

מעגל
#

האם אני ובן.בת הזוג שלי מדברים בשפה אחידה עם הילדים?
האם אנחנו מעבירים להם מסר אחיד בצורה כזאת שזה לא משנה אם אבא אמר או אמא אמרה?
אם יש משהו שמבלבל את הילדים, שעלול לגרום ליצירת מחנות בבית, שיכול לגדל ילדים שלא מקיימים הסכמים, זה חוסר אחידות הורית.
וזה קורה הרבה.
קורה הרבה שאנחנו סותרים אחד את השנייה מול הילדים, או אפילו שלא מול הילדים (לדוגמה: כשהילד שואל אותנו בנפרד אם הוא יכול גלידה ומקבל שתי תשובות סותרות), לאו דווקא בגלל שאנחנו מנהלים מאבקי כוח מעל הראש של הילדים.
מצב כזה יכול לקרות רק בגלל שנקלענו למצב חדש שלא הספקנו לדבר עליו ולהחליט איך אנחנו מגיבים ומה אנחנו אומרים.

ואם כבר השגנו אחידות במסרים שלנו, או בציפיות שלנו מהילדים, האם אנחנו עקביים? מזגזגים? פעם אומרים 'כן' ויום אחר כך 'לא'? היום מותר ומחר כבר לא? או שהמסר הוא תמיד אותו המסר?

במעגל-היחסים הזה אנחנו לומדים איך בונים אחידות הורית, גם מאחורי הקלעים וגם ברגע האמת, ומתרגלים את עניין העקביות וההתמדה בהתנהלות מול הילדים.

 

אסף דולינגר - העצמת הילד

העצמת הילד דרך חיזוקים נכונים, עידוד לעצמאות, מסוגלות, יוזמה

מעגל
#

איך ילד בגילאים האלה יודע שהצליח לו? בהתחלה, דרך התגובות שלנו ההורים. בהמשך, אם נפעל נכון, הוא יהיה מסוגל להעריך את עצמו גם לבד.
אז איך אנחנו מגיבים כשהבן שלנו מצליח לקלוע סל אחרי 20 ניסיונות או כשהבת שלנו מושיבה את כולנו על הספה להופעה שלה ואז מזייפת למוות אל תוך המיקרופון החשמלי שקיבלה ליומולדת?

אנחנו מגיבים בהגזמה, בדרך כלל: "וואו, איזו זריקה! אתה הולך להיות המייקל ג'ורדן הבא!", או "איזה מהמם את שרה! את תהיי מפורסמת כמו ביונסה!"
זה ברור שאנחנו מעדיפים להגזים, או סתם לשקר להם, כדי שלא ייפגעו במידה ולא כל כך הצליח להם.
למה להגיד את האמת? שינמנמו להם בכיף לעוד כמה שנים בתוך שכבת צמר גפן עדינה ונעימה, למה לא?

את המחמאה המוגזמת אנחנו נותנים לא רק כדי שלא ייעלבו. אנחנו משבחים את הילד בצורה מוגזמת רוב הזמן. כבר לא שמים לב. זה הפך למחמאה שגרתית כזאת, להיות מושלם או מהממת.

צריך לדעת לגשת לילד כשהוא נכשל וכשהוא מצליח, לדעת מה להגיד לו, באילו מילים להשתמש כדי שהוא לא ייפול לתוך בור של חוסר מסוגלות ואפילו אילמות חברתית מצד אחד, וגם לא יגלוש על ענן של שחצנות וחוסר יכולת להתמודד עם הפסד.
זה מה שאנחנו עושים במעגל-היחסים החשוב הזה, לומדים את השפה שבאמצעותה כדאי לפנות אל הילד כשהוא נופל וכשהוא מנצח.  

 
 
 
 
 
 
 
 
Gradient

תהליכים ממוקדי-מעגל בגיל ההתבגרות

סמכות הורית

איזון בין חוקים וכללים להכלה ואמפתיה דרך גמישות מחשבתית ורגשית

מין, מיניות
והגדרה עצמית

לא רק שיחת סקס.
הרבה יותר מזה...

תקשורת הורית

איך אני מתקשר עם המתבגרים שלי

אני בתוך ההורות שלי

אני גם בן-אדם,
לא רק הורה

העצמת הנער

דרך חיזוקים נכונים, עידוד לעצמאות, מסוגלות, יוזמה

אחידות הורית,
עקביות והתמדה

מדברים בקול אחד וממשיכים, ממשיכים, ממשיכים

נוכחות הורית

כמה אני שם
וכמה אני באמת באמת שם

 
portrait-beautiful-confused-woman-pointi

אני בתוך ההורות שלי (אני גם בן-אדם,לא רק הורה)

מעגל
#

הרבה פעמים אנחנו שוכחים את עצמנו בתוך ים המשימות
והמטלות שקשורות בילדים ובבית-
לימודים, חוגים, בישולים, הסעות, קניות, סידורים,
שלא לדבר על הצרכים הרגשיים, הפיזיים והפסיכולוגיים של המתבגרים שלנו,
שאותם אנחנו רוצים וצריכים לספק בצורה הטובה ביותר שאנחנו מכירים ומסוגלים.

כל הטוב הזה מתווסף לזוגיות שאנחנו צריכים לתחזק בקפדנות בלי קשר ובמקביל להורות שלנו, למקום העבודה שלנו שדורש מאיתנו להיות 100% מרוכזים ואפקטיביים,
ליחסים עם המשפחה המורחבת ולעוד מיליון מסגרות שאנחנו פעילים בהן ומחויבים להן.

המרדף הבלתי פוסק הזה להספיק הכל ולתפקד על הכל גורם לנו לסיים את היום מתוסכלים, מותשים וחסרי אוויר.
איך עוברים עוד יום כזה? ועוד אחד ועוד אחד...

בסוף אנחנו שואלים את עצמנו שאלות כמו "איפה אני בתוך כל זה? מה איתי?
מתי יהיה לי זמן לקרוא ספר? ללכת לחדר כושר? לראות חברים?
לדבר בטלפון? לראות סדרה? ללמוד משהו חדש?"

"האם זה לגיטימי מבחינתי לחשוב גם על עצמי ולא רק על הילדים?
מתי בכלל יהיה לי זמן להתייחס לעצמי? איך עושים את זה בכלל? אני לא זוכר מתי בפעם האחרונה עשיתי משהו בשביל עצמי!"

אז כן, מאוד לגיטימי שתחשבו גם על עצמכם בתוך כל זה.
לא רק לגיטימי.
הכרחי!
אתם לא רק הורים של מישהו ולא רק בני זוג של מישהו, אתם גם בני אדם בפני עצמכם.
עם צרכים, רצונות, חשקים, מאוויים, העדפות, חלומות.

במעגל הזה, "אני בתוך ההורות שלי",
אני עוזר לכם לראות את זה שמגיע לכם לחשוב גם על עצמכם מדי פעם,
להתמודד עם האשמה ההורית שנמצאת שם ברקע כל הזמן
ולפעול גם עבור עצמכם בכל מיני מישורים.  

joyful-family-hugging-couch.jpeg

תקשורת הורית  (איך אני מתקשר עם הילדים שלי)

מעגל
#

איך אני מתקשר עם המתבגרים שלי?
האם יש שיח פתוח ומאפשר בבית?
האם מותר לדבר על כל נושא?
האם למתבגרים שלי מותר להביע את דעתם בבית? לבקש? להציע?
לנהל משא ומתן על דברים מסוימים?

באיזו שפה אני משתמש כשאני מבקש מהם משהו?
איך אני מגיב כשהם מסרבים?
מה אני אומר להם כשהם חוטפים קריזה בלתי מוסברת?
איך אני מגיב כשהם מרביצים או מציקים לאחים הקטנים שלהם?
כשהם מקללים או צועקים בבית?
איך אני מביע את האהבה שלי כלפיהם? במעשים? במילים? גם וגם?

אלה רק חלק מהשאלות שעולות אצל הורים בהקשר לתקשורת עם המתבגרים שלהם, ולא בכדי.

כ-80% מההורים שהדרכתי עד היום מדווחים שהמעגל הזה, "תקשורת הורית", הוא מעגל-היחסים שבו הם צריכים הכי הרבה עזרה.

העבודה שאני עושה בקליניקה עם הורים על המעגל הזה מתמקדת ביצירת 'חוזה' עם המתבגרים שלהם.
הנקודות המרכזיות ב'חוזה' שכזה, כתוב או מדובר, עוסקות בתקשורת הדדית בין ההורה לנער, ביצירת שיח בריא ומכבד שבו ההורה רואה את הנער, מתחשב בדעתו,
מאפשר לו להביע את דעתו ובהגדרת מרחבי פעולה (פיזיים, רגשיים ומנטליים)
שבהם המתבגר נרתם לשיתוף פעולה עם ההורה מרצון ומבחירה.

portrait-young-ginger-womans-with-wavy-h

מין מיניות והגדרה עצמית (לא רק שיחת סקס. הרבה יותר מזה...)

מעגל
#

תחשבו על השינויים הפיזיולוגיים שבני נוער חווים בגיל ההתבגרות:
הבנות מקבלות מחזור, מגדלות חזה ושיער ערווה,
הבנים מתחילים לייצר זרע, הקול שלהם משתנה, שפם מתחיל לצמוח…
עכשיו תחשבו על שטף ההורמונים שתוקף אותם וגורם להם להשתגע מדי פעם,
לפחות בעינינו ההורים.

תחשבו על בליל הרגשות והמחשבות, המעבר מילדות לבגרות, הסערה, הדרמה,
תחשבו על החשיבות של גיל ההתבגרות כתקופה מעצבת ומכרעת.
זוכרים שהייתם שם?
שם הם מחדדים לעצמם מיהם, מהם, מה הם חושבים על עצמם ועל אחרים,
מה ההעדפות המיניות שלהם, מה זה בכלל מין, איך ומה עושים ומתי זה בסדר להתחיל.

מה אם הבן שלי אוהב בנים או שהבת שלי אוהבת בנות? אני מקבל אותם? דוחה אותם?
ומה לגבי פורנו? אוננות? פנטזיות מיניות?
מה אני מסביר על הדברים האלה, אם בכלל?
להתעלם? ליזום שיחה? לחכות שישאלו?
מתי אני עושה איתם שיחה על סקס ומה אני אומר בתוך שיחה כזאת?

סביב הנושאים של מעגל-היחסים הזה, הגדרה עצמית, מין ומיניות, יש בדרך כלל מבוכה גדולה.
קשה לדבר על זה, קשה להתמודד עם זה, קשה לדעת איך לנווט נכון את הספינה הזאת בלי לעשות נזקים לכאן או לכאן.

בתוך התהליך, אנחנו ניגשים לנושאים האלה באומץ ובפתיחות, מפרקים יחד את המבוכה והבושה ולומדים מה הדרך שתהיה הכי נכונה למתבגרים שלכם ולכם להתמודד עם קשיים, שאלות או אתגרים שעולים בדרך.

problems-with-growing-up-teenagers.jpeg

סמכות הורית (איזון בין חוקים וכללים להכלה ואמפתיה דרך גמישות מחשבתית ורגשית)

מעגל
#

"סמכות" היא לא רק עניין של קביעת חוקים, גבולות, קוים אדומים ואכיפה שלהם בפועל.
גם, אבל לא רק.

זה נכון שאנחנו ההורים מובילים את הבית והמשפחה.
אנחנו בעלי הסמכות בבית ומתוקף זה אנחנו רשאים, וגם צריכים, לקבוע את החוקים בבית
ולדאוג שהם יתקיימו. על זה אין עוררין.

ועדיין, הדרך הבריאה והנכונה ביותר להחיל את הסמכות ההורית שלנו בבית
היא לאזן בין מה שאנחנו דורשים מהמתבגרים שלנו לבין מה שהם צריכים ורוצים שנעניק להם,
גם אם הם לא אומרים את זה בקול רם: הם רוצים להרגיש אהובים, שיקשיבו להם, שיבינו אותם, שיאמינו להם, שיהיו שם בשבילם.

 

סמכות הורית נכונה מכילה בתוכה גמישות מחשבתית ורגשית.

כשאנחנו נוקשים מדי, מגבילים מדי, עסוקים רק בחוקים ובאכיפה שלהם,
אנחנו עלולים לסרס את המתבגרים שלנו בשם המשמעת, או שתהיה תוצאה הפוכה:
הם ימרדו, יתנגדו לכל מה שנגיד, יתנגשו איתנו בכל הזדמנות, יעשו דווקא איפה שאפשר
ואולי אפילו יפנו לסמים ואלכוהול.

מצד שני, כשאנחנו מתירנים מדי, כשאין חוקים בבית, כשהנער עושה מה שנראה לו כנכון,
או מה שבא לו כרגע, כי אין מי שיגיד לו אחרת, גם כאן אנחנו עלולים לפגוע בו.
נער כזה, שהוא כביכול עצמאי ומסתדר לבד, גדל בעצם ללא הכוונה או דוגמה אישית משמעותית. הוא יוצא החוצה ללא הבנה של מה מקובל ומה לא, מה לגיטימי ומה לא, עלול להסתבך בשטויות ולפעמים גם הופך לאדם מריר וכועס שלא סומך על אחרים.

הסמכות שאני מדבר עליה במעגל-היחסים הזה, הסמכות המועדפת, היא הסמכות הגמישה,
כזאת שמסוגלת להעניק לנער את כל מה שהוא צריך ויחד עם זאת, להתוות לו ערכים ונורמות התנהגות שיסייעו לו להתפתח בצורה שתאפשר לו לקיים מערכות-יחסים בריאות עם עצמו ועם הסובבים אותו.

happy-family-three-cycling-street-road.j

נוכחות הורית וזמן איכות (כמה אני שם וכמה אני באמת באמת שם)

מעגל
#

כמה שעות אני נמצא באמת בבית, ממש נוכח, בשעות שהילדים ערים (בין אם אני עובד מהמשרד או מהבית)?

וכמה מתוך זה אני פנוי ונגיש לילדים באופן שבו הם יכולים לבוא לשאול שאלה, להתייעץ, לשתף, לשפוך, לדבר?

נוכחות הורית היא רובד הבסיס של מעגל-היחסים הזה.

כשההורה נוכח, הנער מרגיש בטוח. רגוע. יש בסיס יציב להישען עליו בעת הצורך.

זמן איכות הוא שכבת העומק. זמן שההורה מקדיש אך ורק לפעילות משותפת עם הנער.
זאת השכבה שבונה את האמון, הקרבה, הכבוד ההדדי, התקשורת הפתוחה.
זה קריטי בגיל ההתבגרות.

בנושא הנוכחות ההורית, אנחנו עובדים, במסגרת תהליך 7 מעגלי-היחסים,
על יצירת נוכחות נכונה- אקטיבית ולא חונקת, נגישה ולא חופרת, טבעית ולא מאולצת.

אחרי שמבססים נוכחות הורית נכונה, נכנסים יותר לעומק ועובדים על נושא זמן האיכות-
איך מפנים זמן לזמן איכות עם כל אחד מהילדים בנפרד ועם כולם יחד
ואיך מקיימים עם הנער.ה זמן איכות בצורה שתביא לחיזוק הקשר,
שיתוף רגשות ותקשורת אמיתית וכנה. 

family-with-son-daughter-sitting-sand.jp

אחידות הורית, התמדה ועקביות (מדברים בקול אחד וממשיכים, ממשיכים, ממשיכים)

מעגל
#

האם אני ובן.בת הזוג שלי מדברים בשפה אחידה עם המתבגרים שלנו?

האם אנחנו מעבירים להם מסר אחיד בצורה כזאת שזה לא משנה מי מאיתנו ביקש מהם משהו? או הסכים למשהו שהם ביקשו? או סירב להם?

אם יש משהו שמבלבל את הילדים, שעלול לגרום ליצירת מחנות בבית, שיכול לגדל ילדים שלא מקיימים הסכמים, זה חוסר אחידות הורית.
וזה קורה הרבה.

קורה הרבה שאנחנו סותרים אחד את השנייה מול המתבגרים שלנו,
או אפילו לא מולם (לדוגמה: כשהם שואלים מתי לחזור מיציאה, או כמה כסף אנחנו מתכוונים לתת להם, ומקבלים שתי תשובות סותרות), לאו דווקא בגלל שאנחנו מנהלים מאבקי כוח מעל הראש שלהם.

מצב כזה יכול לקרות רק בגלל שנקלענו למצב חדש שלא הספקנו לדבר עליו ולהחליט איך אנחנו מגיבים ומה אנחנו אומרים.
וגם, בינינו, הם אלופים בהליכה בין החרכים, בבדיקת הגבולות, בשיטת המצליח.
וזה בסדר. זה בדיוק השלב לעשות את הדברים האלה שבני נוער עושים.

אנחנו צריכים להיות אחידות במסרים שלנו ובציפיות שלנו מהמתבגרים שלנו,
צריכים להיות עקביים ולא לזגזג בין 'כן' ל'לא' פעם-בתלוי-במצב-הרוח-שלי-באותו-הרגע.
ואולי יותר מהכל, אנחנו צריכים להתמיד בהתנהלות שלנו מולם, גם אם לוקח זמן עד שהם משתפים פעולה וצועדים יחד איתנו, ממש לצידנו.

במעגל-היחסים הזה אנחנו לומדים איך בונים אחידות הורית (כי זה לא כזה פשוט), גם מאחורי הקלעים וגם ברגע האמת, ואיך נשארים עקביים, ומתמידים, גם כשקשה או שנדמה שהמתבגרים שלכם ממש לא בעניין.

 

mountain-fun-playful-college-lifestyles.

העצמת הנער (דרך חיזוקים נכונים, עידוד לעצמאות, מסוגלות, יוזמה)

מעגל
#

מכירים את המשפט "מי שלא יודע להפסיד, לא יודע לנצח"?
זו לא קלישאה. זה ממש ככה.


נער.ה שלא יכולים להפסיד בכבוד, לא מסוגלים לפרגן למנצחים, לא משלימים עם כישלון,
יתקשו מאוד, בתור מנצחים, להתחשב בצד המפסיד, להיות רגישים לסיטואציה ולא להקצין אותה, לחגוג אבל לא על חשבון האחר.

לנו ההורים קשה לראות אותם מתאכזבים, במיוחד אם הם השקיעו זמן ומאמץ
ואם היה להם ממש חשוב להצליח.

לפעמים, מרוב שאנחנו רוצים שהם יהיו מרוצים וישיגו את מה שרצו, אנחנו עלולים לבלבל את החוויה שלהם עם שלנו ולהיכנס לזה בצורה מוגזמת, שתגרום להם דווקא דחייה, רתיעה, ויתור.

ולפעמים אנחנו סתם עושים נזק בלי להתכוון, כשניסינו בכלל לעודד, לשבח, לדחוף אותם קדימה.

צריך לדעת לגשת לנער גם כשהוא נכשל וגם כשהוא מצליח,
צריך לדעת מה להגיד לו, באילו מילים להשתמש כדי שהוא לא יאבד את הביטחון או יראה את עצמו כלוזר מצד אחד, וגם לא יגלוש על ענן של שחצנות וחוסר יכולת להתמודד עם הפסד מהצד השני.

זה מה שאנחנו עושים במעגל-היחסים החשוב הזה-
עובדים על טיפוח העצמאות שלהם, היזמות, ההעזה, הביטחון והדימוי העצמי,
ולומדים את השפה ואת הדרך שבהן כדאי לתקשר עם הנער כשהוא נופל וכשהוא מנצח כדי שיהיה מסוגל לצלוח את המסגרות בהן הוא יתפקד בעתיד הקרוב והרחוק יותר (צבא, עבודה, זוגיות, הורות).