• אסף דולינגר

גיל ואוסנת ייעוץ זוגי פגישה #15 | 24.09.2020

הפרטים האישיים (שמות, גילאים, עיר מגורים ותחום עיסוק) בדויים. הסיפור עצמו אמיתי.


"בואו נחזור לפאי של שפות האהבה שכל אחד מכם צייר",

אני מכניס אותם להבנה שלא טיפלנו בכל השפות עדיין

"שניכם נתתם 10% לזמן איכות. 10%!",

האינטואיציה שלי מסגירה את חוסר שביעות הרצון שלי מהדירוג הנמוך ששפת האהבה 'זמן איכות' קיבלה אצלם

"בואו נדבר על זמן איכות. מה זה זמן איכות בשבילכם?"

"לצאת לבר ביחד, לשבת על הים עם בקבוק יין…", גיל אומר בקול נוגה כשהמבט שלו נודד הרחק מאוסנת

"ומה זה זמן איכות בשבילך, אוסנת?",

אני מעביר אליה את המיקרופון

"זה בלתי אפשרי, עכשיו עם הסגר שכבר התחיל ומחר (שישי) בכלל הולכים לסגור אותנו עוד יותר. הילדים בבית, גיל לא עובד, אני עובדת מהבית… איזה זמן איכות? איפה? איך?", שוב כעס לא-משאבי מתפרץ ממנה


"זאת בדיוק הנקודה שרציתי לדבר איתכם עליה היום, חבר'ה", אני מרגיע אותם

"מה זה זמן איכות בשגרה, מה זה זמן איכות בתקופה כזאת מטורפת כמו התקופה שאנחנו נמצאים בה היום, ואיך בכל זאת אפשר וחייבים לעשות זמן איכות זוגי גם כשהילדים בבית ואתם בבית והכל נראה בלתי אפשרי"...

"נו, אני מתה לשמוע מה יש לך להגיד לנו על זה", אוסנת מרימה את הגבה הימנית ומעקמת חיוך מאתגר



"זמן איכות זוגי הוא זמן שבו אתם נמצאים שניכם יחד, רק שניכם, בלי הילדים, בלי חברים…", אני מתחיל להסביר ונקטע על ידי המחאה של גיל:"בלי חברים? למה זה חייב להיות בלי חברים?

אם אנחנו הולכים לעל האש אצל איצקו או מילוש [החברים הכי טובים של גיל], זה לא נחשב זמן איכות זוגי?"


"עוד פעם אתה דוחף את החברים שלך?", הגבה יורדת והוריד קופץ

"מה את רוצה? רק שאלתי!", גיל מתגונן, מבין את הטעות שעשה


"שניכם צודקים, כרגיל", אני מזמין אותם להישאר קשובים ורתומים

"על האש אצל חברים בהחלט יכול להיחשב כזמן איכות זוגי, גיל. אין ספק.

אנחנו מנסים לדבר עכשיו על משהו אפילו יותר בסיסי מזה, ולשם, אני מניח, אוסנת כיוונה בתגובה שלה. לזמן איכות שהוא רק של שניכם, בלי הפרעות, בלי הסחות דעת, בלי להתעסק בשום דבר ואף אחד שהוא לא אתם."


"לגמרי!", אוסנת מאשרת וזורקת אל גיל מבט מלא תוכחה


"כמה זמן איכות זוגי אתם עושים היום?

אני לא מדבר על הקורונה. תכף ניגע בתקופה הזאת ספציפית.

לפני הקורונה, כמה זמן איכות זוגי היה לכם?"


"אפס. לא זוכר מתי בפעם האחרונה יצאנו רק שנינו.

כל הזמן יש לה סיפורים. פעם כואב לה הראש, פעם היא עייפה, פעם הילדים, פעם ההורים לא יכולים לעשות לנו בייביסיטר. כל פעם יש משהו", גיל מביע כאב מהול בהאשמה.


"איך אתה לא מסוגל להוציא משפט אחד מהפה שלך בלי להאשים אותי!", אוסנת מתרתחת


"עזבו רגע את ההאשמות. האשמות וזוגיות בריאה לא מסתדרים טוב יחד.

עדיף להיפטר מהאשמות ולחשוב בצורה זוגית,

איך מייצרים זמן איכות זוגי למרות הקשיים, האתגרים, העייפות, הסחות-הדעת.

זאת הנקודה כאן!"


"גיל, אני שאלתי על זמן איכות ואתה ענית לי על הפעם האחרונה שיצאתם…"

"נכון, כי מה זה זמן איכות? לשבת כאן בחצר או בסלון שלנו?"

"כן! בפירוש כן! זמן איכות זוגי אפשר וצריך לקיים בכל מקרה, בכל מצב, כן קורונה, לא קורונה, זמן איכות זוגי הוא לא רק כשאתם יוצאים למסיבה מטורפת או עושים ערב שתייה באיזה בר.

זמן איכות זוגי הוא גם לשבת יחד על הכורסה, לקרוא ספר יחד, לפתור תשבץ, לשחק שח, קלפים, לדבר, להסתכל על תמונות מטיול ממש כיפי שהיה לכם יחד, לטפל בגינה יחד …


במיוחד בתקופה של סגר, שאי אפשר לצאת, הכל סגור.


במקום לשבת בבית ולהתבעס שאי אפשר לעשות כלום,

תצרו לכם את הזמן הזה. בבית. בשעות שאתם יכולים להיות רק שניכם,

בין אם זה בערב, אחרי שהילדים הולכים לישון ובין אם זה במהלך היום,

אם הילדים אצל סבא וסבתא או שהם במסגרות (בתקופת שגרה).

אתם צריכים שניכם לרצות בזה,

שניכם צריכים להבין שזמן איכות זוגי הוא אחד הדברים הקריטיים שכל זוג חייב שיהיו לו.


הזמן הזה הוא זמן שבו אתם עסוקים אחד בשנייה, נהנים מלהיות רק שניכם,

לעשות משהו שהוא שלכם ובשבילכם.

זאת בדיוק הסיבה שבגללה הרמתי גבה כששניכם נתתם רק 10% לזמן איכות.

זה צריך להיות הרבה יותר גבוה.

זה צריך לקרות בתדירות הרבה יותר גבוהה, בטח כשאתם אומרים שאין לכם בכלל.


זה יכול לקרות כל ערב, עכשיו, כשאי אפשר ללכת לשום מקום יחד,

וזה יכול להיות שאתם קובעים יציאה קבועה רק של שניכם לפחות פעם בשבועיים

אם אי אפשר לעשות את זה פעם בשבוע."


"טוב, בשביל זה ההורים שלנו צריכים לעזור לנו יותר",

גיל ממשיך את התלות התפיסתית שלו בבייביסיטר משפחתי.


"ואם הם לא יכולים? לא שווה לכם להביא בייביסיטר כדי לעשות זמן איכות?

אני רוצה להגיד לכם שהמחיר שאתם משלמים על זה שאתם לא מביאים בייביסיטר בתשלום שווה את השמירה על הזוגיות שלכם ומחזיר את ההשקעה ריבית דריבית.

הקרבה, החיבור, ההנאה מלהיות יחד- אין להם מחיר, ולכן, גם אם ההורים לא יכולים, תביאו בייביסיטר."


"טוב, זה לא רלוונטי כרגע בגלל הקורונה", אוסנת מקשה בצורה לגיטימית ומובנת

"צודקת. אז זה מחזיר אותנו לזמן איכות בבית.

אני רוצה שהשבוע הזה תחשבו על כל הדברים שאתם יכולים, רוצים ואוהבים לעשות יחד גם כשאי אפשר לצאת מהבית, ותתחילו לבצע אותם. תתחילו למצוא את ההזדמנויות לעשות לכם זמן איכות זוגי גם בתוך התקופה המשוגעת הזאת.

ואם יש משהו שאחד מכם אוהב לעשות, תציעו את זה כפעילות משותפת. אולי הצד השני יידלק ויזרום וזה כבר יבוא לכם טבעי. זה יהיה משהו שתשמחו לעשות יחד, תחכו כבר שיתפנה לכם זמן כדי לעשות את הדבר הזה"

"אסף, כמו תמיד, אתה משנה לנו את החשיבה. אנחנו באים לפה במחשבה שמשהו לא הגיוני ובלתי אפשרי ואתה הופך לנו את כל החשיבה", אוסנת מפנקת במחמאה אמיתית.


"זו זכות לתת שירות", אני קורץ לעברם ושולח אותם לשבוע של זמן איכות זוגי מוגבר.


על מה הייתם רוצים שנעבוד?