אסף דולינגר - ייעוץ זוגי ממוקד מעגל-יחסים

ייעוץ זוגי ממוקד מעגל

קבלו נתון מדהים:

83% מהזוגות יכולים לשפר את מערכת היחסים הזוגית שלהם

אם רק יטפלו בלפחות 3 מתוך 7 המעגלים המרכזיים שמרכיבים את מעגל הזוגיות השלם שלהם.

לכל זוג יש 7 מעגלים מרכזיים שבהם בני הזוג פועלים,ביחד ולחוד.

כשאני אומר 7 מעגלים, אני מתכוון ל-7 תחומים עיקריים שבהם מתנהלת הזוגיות שלהם,

7 נושאים שחייבים לבדוק אותם ולעבוד עליהם כדי ליצור זוגיות טובה יותר,

בריאה יותר, נכונה יותר לשני בני הזוג, זוגיות שתחזיק מעמד הרבה זמן, hopefully לכל החיים אפילו.

 

על פי השיטה שפיתחתי, שיטת "7 מעגלי-היחסים",

(שיטה שמתאימה, אגב, לא רק לתהליך ייעוץ זוגי, אלא גם לתהליכי הדרכת הורים לגיל הרך ולהדרכת הורים לבני נוער),

אני קורא לכל תחום כזה "מעגל-יחסים".

כל זוג צריך לבדוק איך כל אחד מבני הזוג, ושניהם יחד, מרגישים לגבי כל תחום מהתחומים ש-7 המעגלים מדברים עליהם.

לבדוק מה הם חושבים, מה חשוב להם, מה הם מוכנים לקבל,

על מה הם לא מוכנים לוותר- שניהם יחד וכל אחד לחוד.

לתאם עמדות, להקשיב, לדבר, לשמוע, להשמיע, להתווכח, להתמקח, לעמוד על שלהם, להתפשר, להגיע להסכמה.

ויחד עם זאת, יש זוגות שמגיעים אליי כדי שנעבוד בצורה ממוקדת על מעגל אחד ספציפי. 

לפעמים, אחרי שאנחנו מסיימים לעבוד על המעגל שהם ביקשו, התהליך מסתיים.

ברוב המקרים, הזוג ממשיך לתהליך ייעוץ זוגי מלא שבו אנחנו עובדים על כל 7 מעגלי-היחסים.

לחצו על כל אחד מהמעגלים כדי ללמוד יותר על ייעוץ זוגי ממוקד מעגל-יחסים

אסף דולינגר - ייעוץ זוגי ממוקד מעגל-יחסים

הורות בזוגיות

אינטימיות וסקס

תקשורת זוגית

אני בתוך הזוגיות שלי

התנהלות פיננסית 

זוגית נכונה

חיי חברה וחברים

יחסים עם המשפחה המורחבת

אני בתוך הזוגיות שלי (איפה אני בתוך הזוגיות הזאת לעזאזל?)

מעגל
#

דודי ורונית הגיעו אליי כי שניהם הרגישו שהם הולכים לאיבוד בתוך הזוגיות.

מאבדים את הזהות האישית, שפעם היתה להם, לטובת הזהות הזוגית.

שניים שהם יישות אחת ואין בה מקום לשני פרטים נפרדים.

אין "אני" ועוד "אני". יש רק "אנחנו".

לשניהם זה נמאס.

כל אחד מהם מתגעגע לעצמו.ה.

העצמו.ה שהם היו לפני שהתחייבו לטיטולים, התעוררויות באמצע הלילה ומשחקים בפארק.

לפני שהתחייבו למסור אחד לשנייה דין וחשבון על כל תנועה,

להתחשב, לוותר על עצמם בשביל הזוגיות.

 

היא לא זוכרת מתי בפעם האחרונה היא ציירה על קנבס, אחד הדברים שהיא הכי אוהבת בעולם,

והוא לא זוכר מתי הוא התאמן יותר מפעם בשבוע. פעם זה היה 3 אימונים שבועיים.

"וכל פעם שהיא רואה אותי גולש קצת בפייסבוק, אתה יודע, סוף יום כזה, על הכורסה בסלון,

ישר נותנת הוראות! 'תביא לי את הכלים מהסלון', 'אולי תצא עם הכלב',

'בוא תעזור לי לעשות ספונג'ה'. לא יכולה לראות אותי נח דקה.

אני מרגיש שאין לי זמן לעצמי. שאסור לי שיהיה לי זמן לעצמי."

 

"וכשאני מדברת עם חברה או עם אמא שלי בטלפון? איזה פרצופים אתה עושה? חבל על הזמן!

שלא לדבר על שנ"צ בשבת. אוי ואבוי לי אם אני אעז בכלל לחשוב על זה."

 

שניהם מתוסכלים. שניהם צודקים. מגיע לשניהם זמן איכות אישי, זמן שהוא רק שלהם לעצמם.

ומה לגבי צמיחה אישית של כל אחד מהם? לימודים? תואר שני? קורס מעניין?

נסיעה לחו"ל עם חברים.ות בלי החצי השני שלהם? 

כן, גם זה מותר ואפילו חשוב!

 

הרבה זוגות לא יודעים איך לאפשר את הדברים האלה אחד לשנייה,

לא מצליחים לפרגן ממקום אמיתי, לשחרר, לאפשר.

 

אם מתוך 7 מעגלי-היחסים של הזוגיות, המעגל הראשון, "אני בתוך הזוגיות",

הוא זה שמטריד אתכם, דברו איתי ונעבוד עליו בצורה ממוקדת.

 

אם יותר ממעגל-יחסים אחד פוגע בזוגיות שלכם,

לחצו כאן כדי לעבור לדף "ייעוץ זוגי בשיטת 7 מעגלי-היחסים".

תקשורת זוגית  (איך מדברים בלי להתפוצץ? איך רבים בלי לפרק?)

מעגל
#

עם בני וסיון עבדתי על כל 7 מעגלי-היחסים.

הם ביקשו תהליך מלא. טיפול 10,000. רמונט לזוגיות.

אז עשינו תהליך מובנה, בסדר שהם רצו, לפי מה שהכי לחץ להם, מה שהכי הרג אותם.

היו מעגלים שכיסינו בפגישה אחת ועברנו למעגל הבא, אבל כשהגענו למעגל-היחסים

'תקשורת זוגית', זה לקח יותר מפגישה אחת.

שלוש, למען האמת.

ויכולנו לעשות בשקט עוד אחת או שתיים על תקשורת בלי לעבור למעגל הבא. 

זה פשוט נושא מרכזי בחיים של כל זוג, תקשורת זוגית. אפילו קריטי.

 

כמעט כל זוג שמגיע אליי לקליניקה מעיד על התקשורת הזוגית כאחד האתגרים הגדולים ביותר בזוגיות.

במקרה של בני וסיון, הם לא מצליחים לדבר יותר מכמה משפטים בלי לתקוף,

להאשים, להתעצבן, לצעוק, להתפוצץ.

זה קורה להם בשניות.

מספיקה מילה מעליבה או מחוות-גוף מרגיזה כדי שזה יהפוך לבלאגן אחד גדול.

 

מבחינתו, היא מדברת בפקודות. גורמת לו להרגיש שהוא עובד אצלה. הוא נטרף מזה!

היא, מצידה, אומרת שהוא אדיש ולא משתף בכלום. אז גם היא לא משתפת.

עדיף שקט.

 

כשהתקשורת הזוגית לא טובה, המסר שצד אחד רוצה להעביר לצד השני, יוצא עקום לגמרי.

מתכוונים ל-א', יוצא להם ב' והצד השני מבין ג', במקרה הטוב.

במקרה הפחות טוב, הם בכלל לא יודעים מה הצד השני רוצה, צריך, חולם, מצפה.

 

'ציפיות', '5 שפות האהבה', 'פגישה זוגית', 'לדבר את הרגש ולא להתנהג אותו', הם רק חלק מהדברים שאנחנו עובדים עליהם בקליניקה כשאנחנו מתעסקים עם מעגל-היחסים 'תקשורת זוגית'.

 

אם מתוך 7 מעגלי-היחסים, המעגל השני, 'תקשורת זוגית',

הוא זה שתוקע אתכם ומאיים לשלוח אתכם לרבנות, דברו איתי ונעבוד עליו בצורה ממוקדת. 

 

אם יותר ממעגל-יחסים אחד גורם לכם למחנק בגרון,

לחצו כאן כדי לעבור ל "ייעוץ זוגי בשיטת 7 מעגלי-היחסים".

אינטימיות וסקס (רמז: זה ממש לא אותו הדבר!)

מעגל
#

גיל ואוסנת, הזוג שסיפרתי עליו בייעוץ זוגי יומן טיפול שבועי (באישורם, כמובן),

פנו אליי בחודש יוני השנה בעיקר בגלל שמבחינת אוסנת,

"לגיל אין מושג למה אני מתכוונת כשאני אומרת לו שחסרה לי אינטימיות אמיתית איתו".

הוא, מבחינתו, הודה שהוא לא מבין מה היא רוצה. לדעתו, אין שום בעיה עם האינטימיות הזוגית שלהם.

יותר מזה.

גיל צעק אצלי בקליניקה, בפגישה הראשונה, ש"אנחנו שוכבים פעם בחודש!

איפה נשמע דבר כזה שאני צריך להתחנן לאשתי בשביל סקס???

כל פעם יש לך סיפור אחר. פעם כאב ראש, פעם את עייפה... 

אני אומר לך, אסף, אם לא נצליח לסדר את עניין הסקס בינינו, זה יהיה הסוף של הנישואים האלה.

אני עוד דקה קם והולך."

 

עד כדי כך הוא היה מתוסכל וכעוס כשרק התחלנו את תהליך הייעוץ הזוגי בשיטת 7 מעגלי-היחסים,

שהוא היה מוכן לפרק את הזוגיות שלהם (יש להם שני ילדים, בני 6 ו-4) אם לא יהיה שיפור דרמטי

בגישה של אוסנת לסקס ובתדירות בפועל של הסקס ביניהם.

היא ניסתה להסביר לו שכדי שיהיה ביניהם סקס, היא צריכה להרגיש

שהוא רואה אותה, שאכפת לו ממנה, שהוא באמת מתעניין בה,

שהוא רוצה להקשיב למה שעבר עליה היום.

כל זה צריך לקרות לפני שהוא דורש ממנה להיכנס למיטה בצורה טכנית

וקרה ("הילדים נרדמו? יאללה, בואי לחדר") ובלי קשר לזה.

לא כל מגע צריך להיות מגע מיני, לא כל אינטראקציה ביניהם צריכה להוביל לסקס. 

 

זה נכון.

אינטימיות צריכה להתקיים ללא קשר או תלות בסקס.

אצל הרבה זוגות שמגיעים אליי לייעוץ זוגי, יש פערים אדירים במעגל האינטימיות והסקס.

במקרים רבים, האישה צריכה אינטימיות כדי שיהיה סקס, הגבר צריך סקס כדי שתהיה אניטימיות.

היא מעדיפה פוצי-מוצי על פני מגע מיני, הוא מעדיף סקס על פני מסאז' ברגליים.

היא רוצה שהוא ישחק לה בשיער מול הטלויזיה, מבחינתו זה בזבוז זמן.

היא מרגישה שהוא לא משתף אותה בכלום, הוא טוען שאין לו במה לשתף.

היא צריכה להרגיש חיבור רגשי כדי להיכנס איתו למיטה,

הוא צריך להרגיש חיבור פיזי, מיני.

 

עם גיל ואוסנת עבדתי על מעגל האינטימיות והסקס במשך שתי פגישות, כולל משימות לביצוע במהלך השבוע (בהתחלה היה להם מוזר ומלאכותי, בהמשך הם הפכו את זה לחלק מהחיים שלהם).

העבודה שלנו על המעגל הזה, לצד מעגלי-יחסים אחרים, בעיקר מעגל התקשורת הזוגית,

הביאה אותם למקום אחר לגמרי.

מקום טוב יותר, מחובר יותר, רגיש יותר, קשוב יותר, אינטימי הרבה יותר.

 

אם מתוך 7 מעגלי-היחסים, המעגל השלישי, 'אינטימיות וסקס', הוא זה שמבעס אתכם,

דברו איתי ונעבוד עליו בצורה ממוקדת. 

 

אם יותר ממעגל-יחסים אחד עושה לכם כאב ראש,

לחצו כאן כדי לעבור לדף "ייעוץ זוגי בשיטת 7 מעגלי-היחסים".

הורות בזוגיות  (איך לא להתבאס אחד על השני בגלל הילדים)

מעגל
#

לפני הקורונה, רבע מהזוגות שעבדתי איתם התלוננו שהדבר שגורם להכי הרבה ריבים ביניהם זה נושא הילדים. הקורונה הקפיצה את המספר הזה בצורה משמעותית.

 

לעופר ושרית שלושה ילדים בני 4, 7 ו-9.

עופר מגיע מאוחר הביתה, כשהילדים כבר בדרך למיטה,

והוא רוצה להשתגע איתם קצת "כדי להרגיש שהוא היה איתם קצת.

מצד אחד, אני מבינה את הרצון הזה שלו. מצד שני, זה משגע אותם ואותי!

גם ככה יש לי מלחמה כל ערב להשכיב אותם, ואז האדון מגיע ומעיר אותם לגמרי! משתוללים בחדר, קופצים, עושים היאבקות. זה אחלה, אבל למה ב-21:00 בערב??? כמה פעמים אמרתי לו שהוא צריך להגיע הרבה יותר מוקדם. הוא פשוט לא מקשיב".

 

אצל אודי ורויטל הבלאגן מתחיל כשהוא סותר אותה ליד הילדים.

היא אומרת 'לא', הוא אומר 'כן'. היא צועקת עליהם, הוא צועק עליה.

"לפעמים נדמה לי שהוא עושה בכוונה", היא אמרה כשהגענו למעגל ההורות בזוגיות.

"ממש לא! את פשוט סתם לחוצה ומשגעת את כולם. תני לילדים לנשום, מסכנים."

 

עם עופר ושרית עבדתי הרבה על נוכחות הורית, זמן איכות הורי, סדר יום, חוקי-הבית.

עם אודי ורויטל תרגלנו בעיקר אחידות הורית ועקביות והתמדה בהתנהלות שלהם מול הילדים.

 

הורות בזוגיות היא נושא מאתגר מאוד, שגורם להמון מתח, צעקות ואפילו ברוגזים ממושכים.

שני בני הזוג מביאים את עולם הערכים הפנימי שלהם, את הגישה השונה שלהם

לגבי הורות (שמושפעת המון מהצורה שבה הם גדלו ומהדברים שראו בבית),

את הדרך שהם מאמינים שצריך לגדל ילדים, והרבה פעמים הדרך הזאת סותרת,

או אפילו הפוכה מהדרך של הצד השני.

 

כל זוג צריך לשבת ולדבר על סגנון ההורות שלהם, על מה הם מסכימים ומה לא, מה הקוים האדומים של כל אחד מהם, מה הכללים שהיו רוצים להחיל בבית, איך היו רוצים להתנהל עם הילדים, על מה אומרים 'כן', על מה נלחמים, מה מאפשרים ומה לא ואיפה עובר הגבול.

 

אם מתוך 7 מעגלי-היחסים, המעגל הרביעי, 'הורות בזוגיות', הוא זה שהכי מכביד עליכם,

דברו איתי ונעבוד עליו בצורה ממוקדת. 

 

אם יותר ממעגל-יחסים אחד גורם לכם למועקה,

לחצו כאן כדי לעבור לדף "ייעוץ זוגי בשיטת 7 מעגלי-היחסים".

יחסים עם המשפחה המורחבת  (מה לעשות, התחתנת גם איתם!)

מעגל
#

אמא של אביטל מתערבת לה ולמאור כמעט בכל דבר בחיים שלהם.

במה שהם כן עושים, לא עושים, היו אמורים לעשות או חבל שלא עשו.

בנושא ההורות שלהם, לדוגמה, אם תשאלו אותה,

היא תגיד לכם שלבת שלה ולבעלה אין מושג איך מגדלים ילדים.

"אתם מפנקים אותם מדי", "אתם לא נותנים להם להתמודד עם שום דבר",

"מוותרים להם בקלות רבה מדי", "לא מעמידים אותם במקום".

"שורת המחץ שלה", מגחך מאור כשהם יושבים אצלי בקליניקה,

"זה 'אתם מגדלים ילדים מרגרינה!' מי אומר את זה בכלל היום?!"

מאור מחקה אותה ואביטל חצי בוכה וחצי צוחקת.

 

גם על הניקיון של הבית יש לה מה להגיד ("אביטל, הבית ממש מלוכלך, שתדעי לך"),

ועל ערימות הכביסה שמחכות לה (לאמא) בחדר המשחקים כי אף אחד אחר לא מקפל. 

והכלים, אוי הכלים. "איך אתם מסוגלים לחיות כאן עם כיור כזה מסריח?"

 

שניהם לא אוהבים את זה. אפילו סובלים.

מתבעסים כשהיא אומרת שהיא קופצת.

מעדיפים אפילו לא לבקש ממנה עזרה עם הילדים "כי הביקורת שלה הפכה לבלתי נסבלת

ולפעמים עדיף שהיא לא תבוא, שלא יהיה איזה פיצוץ".

 

זה לא האתגר היחיד שלהם בתוך המעגל הזה של היחסים עם המשפחה המורחבת.

יש גם עניין בין אביטל לאחותו הגדולה של מאור.

אביטל חושבת שהיא עושה מניפולציות על ההורים של מאור

כדי שהם יעזרו לה עם כסף ועם הילדים, וזה בא על חשבונה ועל חשבון מאור.

"ומאור לא רואה את זה. מבחינתו, אני סתם מדליקה אותו על המשפחה שלו.

יש לנו הרבה ריבים על זה."

 

לא במקרה.

יחסים עם המשפחה המורחבת הוא מעגל בעל חשיבות מכרעת.

הרבה זוגות לא מבינים עד כמה הנושא הזה נפיץ וכמה הוא משפיע על הזוגיות שלהם, גם אם הם לא מדברים על זה וחושבים שזה שהבעל לא סובלאת ההורים של האישה, או שהאישה לא מעריכה את האח שבעלה הכי אוהב, זה בסדר ואפשר איכשהו להסתדר עם זה.

 

כשאנחנו פותחים את מעגל היחסים עם המשפחה המורחבת בקליניקה,

בין אם במסגרת תהליך ייעוץ מלא בשיטת 7 מעגלי-היחסים,

ובין אם זה במסגרת ייעוץ זוגי ממוקד מעגל, שני בני הזוג מבינים פתאום כמה תסכול,

כעס ואכזבה הצטברו אצלם ועד כמה הם חייבים לטפל בזה.

 

אם מתוך 7 מעגלי-היחסים של הזוגיות, המעגל החמישי, "יחסים עם המשפחה המורחבת", הוא זה שמטריף אתכם, דברו איתי ונעבוד עליו בצורה ממוקדת.

 

אם יותר ממעגל-יחסים אחד פוגע בזוגיות שלכם,

לחצו כאן כדי לעבור לדף "ייעוץ זוגי בשיטת 7 מעגלי-היחסים".

חיי חברה וחברים  (אותם דווקא כן בוחרים)

מעגל
#

מעגל-היחסים הזה, חיי חברה וחברים, הוא מה שהביא את אבנר וריקי אליי.

יותר מכל מעגל אחר בזוגיות שלהם, המעגל הזה הוא שאיים לפרק להם את הבית.

אפילו יותר מהמעגלים 'אינטימיות וסקס' או 'התנהלות פיננסית זוגית נכונה',

שגם שם עשינו עבודה רצינית ביותר.

 

"יש לנו שלושה זוגות חברים שהגיעו דרך אבנר. בעקרון,

זה החברים שלו והנשים שלהם. ואני.

וכל פעם שאנחנו נמצאים איתם... טוב, פעם היינו נפגשים איתם הרבה, היום פחות. בגללי, אני מודה.

בקיצור, כל פעם שאנחנו איתם, אני מרגישה כמו זרה. לא שייכת.

הוא מתנהג לידם כמו ילד קטן, מנסה לרצות אותם, לא מתייחס אליי.

זה נראה כאילו הוא מעדיף אותם על פניי! כאילו הם מקום ראשון ואני במקום השני.

ותבין, הזוגות חברים האלה, זה מדהים! יש להם בדיחות פרטיות כאלה,

שרק הם מבינים, והם נותנים נשיקה מדי פעם ו… אתה יודע,

זה רק מדגיש לי כמה לנו אין. אין לנו הומור שהוא רק שלנו,

אין לנו את העניין הזה של לבוא פעם בכמה זמן ולתת נשיקה או להתחבק קצת. זה משגע אותי."

 

עשיתי איתם פגישות אישיות, עם אבנר וריקי.

כשישבתי איתו, הוא הודה שהם באים לפניה:"מה, אחים שלי אלה, מהצבא!

באו לפניה, מה לעשות? אני בשבילם אני אתן כליה, אם יבקשו."

 

זאת היתה יריית הפתיחה שלו אז, לפני שנה בערך.

היום הוא מדבר אחרת לגמרי. היום היא כן במקום הראשון אצלו.

הוא הבין עד כמה נושא החברים שלו היו משקולת כבדה שישבה על הזוגיות שלהם.

גם היא.

המשקולת הזאת, עם כל העלבון, התסכול, הכעס, הטינה שהיתה לה כלפיו,

גרמה לה להיות אדם שהיא לא אוהבת. וגם הוא לא.

 

ברגע שהפכנו את המשקולת הזאת לנוצה, כל המתח סביב נושא החברים נעלם.  

הם למדו לפתח אינטימיות נעימה, קלילה, זורמת. בדיוק כמו החברים שלהם.

היא חזרה להיות בקשר עם הנשים של החברים שלו, חזרה להיות חייכנית וחברותית והוא למד להעדיף את המותג הזוגי שלהם, 'אבנר וריקי', כשהם עם החברים, על פני המותג האישי שלו, 'אבנר', כמו שהיה בעבר.

 

אם מתוך 7 מעגלי-היחסים של הזוגיות, המעגל השישי, "חיי חברה וחברים", הוא זה שמעיק עליכם,

דברו איתי ונעבוד עליו בצורה ממוקדת.

 

אם יותר ממעגל-יחסים אחד פוגע בזוגיות שלכם,

לחצו כאן כדי לעבור לדף "ייעוץ זוגי בשיטת 7 מעגלי-היחסים".

התנהלות פיננסית זוגית נכונה (כסף, בית, חשבונות בנק, חסכונות, עתיד)

מעגל
#

בני עצמאי בתחום הטקסטיל, סיון מעצבת גרפית בחברת תקשורת קטנה.

הוא אחראי על חשבון הבנק שלהם, לה אין מושג מה קורה שם.

זה לא שהם דיברו על זה וקיבלו החלטה משותפת. ככה יצא.

"בהתחלה, זה היה נוח, אני מודה. הוא רוצה להתעסק עם כל הווגע' ראס (כאב ראש בערבית) הזה של הכספים והמכתבים מהבנק והגדלת מסגרת ותשלומים וכאלה? אחלה, שיעשה חיים!

אז בהתחלה זה היה נוח, נכון, אבל לאט לאט זה הפך לקוץ בגרון של שנינו.

זה גרם להרבה ריבים בינינו, האשמות, פיצוצים.

כל פעם שניסיתי לברר איתו מה המצב הכספי שלנו, הוא היה מתעצבן ואומר לי 'את לא סומכת עליי?

אמרתי לך שאני דואג לזה. אין לך מה להתעסק עם זה'",

היא מספרת בכעס במפגש שלנו שעוסק בהתנהלות פיננסית זוגית נכונה,

"אז הפסקתי לשאול ועכשיו כל אחד עושה מה שבא לו."

 

"מצד אחד", היא אומרת, "אני מודה שזה מאוד נוח שהוא אומר לי לא לשאול שאלות

ושהוא דואג לכל הצד הכספי שאני באמת לא אוהבת להתעסק בו.

מצד שני, זה מלחיץ לא לדעת. אני מרגישה תלושה, מנותקת. הוא כל הזמן יורד עליי שאני בזבזנית

למרות שאני לא מרגישה שאני משתוללת עם האשראי או משהו,

זורק הערות מגעילות מדי פעם, נוזף.

אני מרגישה כמו ילדה קטנה שאבא צריך לתת לה הקצבה חודשית.

 

והעסק? כל פעם שאני שואלת אותו על העסק, הוא מתחמק ומחרטט לי משהו.

אומר לי שאני במילא לא אבין גם אם הוא יסביר לי.

מה אני, סתומה שהוא לא יכול להסביר לי מה הולך עם העסק שלו? איזה מן דבר זה?

ועכשיו בכלל, עם הקורונה וזה שזה עצר לו כמעט לגמרי את העבודה,

אני עוד יותר מודאגת והוא עוד יותר לא רוצה לדבר על זה.

מרגיש לי שאנחנו במצב לא טוב וזה עוד יותר מלחיץ."

 

"ניסיתי לשתף אותך כמה פעמים", בני מיד מתגונן, "להתייעץ איתך, אפילו.

ישר באת עם כל מיני רעיונות הזויים ולא קשורים והעברת ביקורת על איך שאני עושה דברים בעסק.

כל מה שאמרתי לך, קטלת. זה לא הגיוני וזה לא טוב, אז אני כבר מעדיף לא לשתף. לא לדבר.

ולגבי הבזבוזים? כן, את בזבזנית ואני הרבה יותר זהיר. מישהו צריך לשמור עלינו וזה אני!"

 

אצל הרבה זוגות העניין הכספי הוא חבית חומר נפץ שמאיימת להתפוצץ בכל רגע.

זה נובע מהרבה סיבות:

בדרך כלל בני הזוג באים מרקע שונה, ערכים, תפיסות, הרגלים והתנהלות פיננסית שונה.

גם מסלול החיים שכל אחד מהם עבר עד שהם נכנסו לזוגיות משפיע מאוד על איך שהם מתייחסים לכסף

ומה עם חושבים על איך צריך לנהל את ההכנסות-הוצאות של הבית, על מה מוציאים ומה מיותר,

איך חוסכים, אם בכלל, ולאיזו מטרה.

 

ואם כבר נגענו בנושא מטרות, מהניסיון שלי בעבודה עם עשרות זוגות בקליניקה שלי הגעתי למסקנה

שרק 30% מהזוגות יושבים ומגדירים יחד מטרות זוגיות בתחום הכספי,

אחד הדברים הקריטיים בהתנהלות פיננסית זוגית נכונה. 

 

כשאני עובד עם זוג על מעגל-היחסים הזה, המעגל הפיננסי,

נופלים פתאום מלא אסימונים:

פתאום הם מבינים מאיפה פערי התפיסה האדירים האלה ביניהם ולומדים להתחשב בזה, הם לומדים

שהכל זוגי ושלשניהם יש אחריות שווה, אני מדריך אותם כיצד להתנהל בצורה שתהיה נכונה עבור שניהם, קובע איתם מטרות פיננסיות זוגיות, עושה סדר ושקט בכל הנושא הכספי בבית.

 

אז אם מתוך 7 מעגלי-היחסים של הזוגיות, המעגל השביעי, "התנהלות פיננסית נכונה",

הוא זה שחונק את הזוגיות שלכם, דברו איתי ונעבוד עליו בצורה ממוקדת.

 

אם יותר ממעגל-יחסים אחד פוגע בזוגיות שלכם,

לחצו כאן כדי לעבור לדף "ייעוץ זוגי בשיטת 7 מעגלי-היחסים".