הרצאות | סדנאות | קבוצות

נסו לחשוב על מצבים שבהם אתם כועסים.

עכשיו נסו להיזכר בכל הפעמים בהן הצלחתם להבין
מאיפה הגיע כל הכעס הזה פתאום,
ואיך זה קרה שהוא התחיל בתור גמד קטן ולפני שהבנתם, הכעס כבר הפך לענק מאיים
שאתם לא ממש מכירים ואפילו מפחדים ממנו.

ומה לגבי הזמן שלקח לכם להירגע,
אפילו אם הסיבה הראשונית לכעס שלכם
כבר נעלמה?

התשובות עשויות לשקף לכם תמונה ששווה לחשוב עליה.


הייתם רוצים להבין מאיפה הכעס מגיע
אפילו אם אתם לא אנשים כעסנים מטבעכם?

לעצור אותו לפני שהוא הופך לענק הירוק?

לצאת מהכעס בו-ברגע
שהסיבה לקיום שלו נעלמת?


המפגש יכלול תרגילים אישיים וקבוצתיים

ויעסוק בנושאים הבאים:

  1. מודל התקשורת הפנימית שלנו
    (איך אנחנו קולטים את המציאות,
    איזה מסננים היא עוברת,
    איך נבנה אצלנו מיצג פנימי
    ואיך הוא מתבטא ברגש ובהתנהגות שלנו)

  2. כיצד ניתן לתכנת את החושים ותתי-החושים שלנו
    (כן, יש דבר כזה)?

  3. מהו מצב רגשי רגעי וכיצד מזהים אותו?

  4. מהו טריגר כניסה וטריגר יציאה?

  5. מהם עוגנים וכיצד הם שומרים עלינו ומצילים אותנו ממצבים לא נעימים ואפילו קשים?

קמתם בבוקר, צחצחתם שיניים, שטפתם פנים, שתיתם קפה או שלא, אולי אכלתם משהו ואולי לא, התלבשתם, יצאתם מהבית.

האם הגדרתם מטרה ברורה וספציפית לכל אחת מהפעולות השגרתיות והפשוטות האלה?

לא! כי לא חשבתם שצריך. אתם עושים אותן כי צריך לעשות אותן,

כי אתם רגילים לעשות אותן.

מה לגבי פעולות מורכבות וגדולות הרבה יותר, כמו בחירת בן/בת זוג או קבלת החלטה חשובה שקשורה בקריירה שלכם? קנייה/מכירה של דירה? האם חשבתם על מה אתם רוצים להשיג או למה אתם עושים את הבחירה הזאת?

סביר להניח שכן, במקרים כאלה, אבל להחלטה שלכם יש רבדים עמוקים הרבה יותר והשלכות לא קטנות.

אפשר, ואפילו כדאי, להגדיר מטרה ותוצאה רצויה לכל דבר

שאנחנו עושים בחיים, מהקטן עד הגדול
(איך ללכת לחדר הכושר גם כשלא בא לי;

מה צריך לעשות כדי לשפר את הקשרים החברתיים שלי

או את היחסים עם הבוס; איך מקימים עסק עצמאי, וכו').

 

במפגש הזה…

  • נלמד על סוגי מטרות
    (אישית, זוגית, חברתית. ארוכת טווח, בינונית, קצרת טווח)

  • נתרגל הצבת מטרות ריאליות, מעשיות, כאלה שניתן להגשים.

  • נבין איך להגדיר את התוצאות הרצויות לנו ואיך להגיע אליהן. 

 מודל התקשורת מהווה את הבסיס

להבנת המציאות האובייקטיבית

(ספוילר: אין כזה דבר)

ואת ההתנהגות שלנו בתוך מציאות סובייקטיבית, בעצם.
 

המודל מורכב מחמישה שלבים:

  1. קליטה חושית

  2. מעבר במסננים הפנימיים של כל אחד מאיתנו

  3. יצירת מיצג פנימי

  4. יצירת מצב רגשי

  5. בחירת התנהגות ופעולה

 

הבנה מעמיקה של מודל זה תאפשר לנו להבין את עצמנו, להבין את התהליך שעובר עלינו

מהרגע שאנחנו קולטים משהו בסביבה שלנו

ועד הרגע שאנחנו פועלים, מגיבים.
 

ברגע שנבין את האופן שבו אנחנו מקבלים החלטות ופועלים, נוכל לבחור מה לשנות ובאיזה שלב בתהליך. 

האם קרה לכם פעם שהתפטרתם ממקום העבודה שלכם

בגלל המנהל הישיר?

אני בטוח שכן, ואפילו יותר מפעם אחת!

המנהל הישיר הוא אחת הסיבות המרכזיות

לעזיבת מקום עבודה.

הוא גורם לעובדים שלו לעבוד שעות נוספות מופרזות,

לא נותן חיזוקים חיוביים, לא עומד בהבטחות שלו,

לא דואג להתפתחות האישית של העובדים, מכבה את היצירתיות שלהם, לא מאתגר אותם ופשוט לא אכפת לו.

במילים אחרות, הוא לא אמפתי.

אמפתיה מוגדרת כיכולת להתבונן על המציאות דרך העיניים של מישהו אחר, להבין את עולמו הפנימי כאילו היה שלי,

תוך הפרדה ברורה בינו לביני (בניגוד להזדהות).

במילים פשוטות יותר, אמפתיה היא המסוגלות להיכנס לנעליים של מישהו אחר באופן זמני בלבד.

כיצד אמפתיה נוצרת?

האם מקבלים אמפתיה באופן פאסיבי, רק מלהיות, או שמשיגים אותה בצורה אקטיבית, תוך כדי פעולה מודעת?

כיצד אמפתיה במקום העבודה יכולה להוות כלי עוצמתי לעבודת צוות אפקטיבית, הגברת היצירתיות והחדשנות?

איך מנהלים יכולים למקסם את היצרנות של הצוותים שלהם בצורה שכולם מרוויחים ממנה?

 

לא רוצה סקס, 
רוצה אינטימיות !

אומרים שגברים צריכים סקס בשביל אינטימיות
ונשים צריכות אינטימיות בשביל סקס.

אם תשאלו מאה אנשים אקראיים מהי אינטימיות,
תקבלו עשרות תשובות שונות.

 

שאלות כמו "מה ההבדל בין סקס לאינטימיות?",
"סקס ואינטימיות הן לא מילים נרדפות לאותו הדבר?",
או "מה זה בדיוק אינטימיות?", הן שכיחות ביותר.

 

רובנו לא באמת עוצרים לחשוב מה זה אינטימיות,
האם יש לנו כזאת עם בן/בת הזוג שלנו
והאם אנחנו מרוצים מרמת האינטימיות שיש לנו איתם.  

 

במפגש הזה:

  • נפצח את מורכבות האינטימיות
    (וכנראה שגם נשנה את התפיסה שלנו
    לגבי מה זה אינטימיות).

  • נחבר בין אינטימיות לסקס, אבל גם נפריד ביניהם.

  • נדבר על העקרונות הבסיסיים
    של בניית אינטימיות זוגית ושמירה עליה.

יהיה אינטימי :)

משבר גיל ה-40
אמיתי או פייק ניוז?
זהויות מתחלפות

אומרים שגברים צריכים סקס בשביל אינטימיות
ונשים צריכות אינטימיות בשביל סקס.

אם תשאלו מאה אנשים אקראיים מהי אינטימיות,
תקבלו עשרות תשובות שונות.

 

שאלות כמו "מה ההבדל בין סקס לאינטימיות?",
"סקס ואינטימיות הן לא מילים נרדפות לאותו הדבר?",
או "מה זה בדיוק אינטימיות?", הן שכיחות ביותר.

 

רובנו לא באמת עוצרים לחשוב מה זה אינטימיות,
האם יש לנו כזאת עם בן/בת הזוג שלנו
והאם אנחנו מרוצים מרמת האינטימיות שיש לנו איתם.  

 

במפגש הזה:

  • נפצח את מורכבות האינטימיות
    (וכנראה שגם נשנה את התפיסה שלנו
    לגבי מה זה אינטימיות).

  • נחבר בין אינטימיות לסקס, אבל גם נפריד ביניהם.

  • נדבר על העקרונות הבסיסיים
    של בניית אינטימיות זוגית ושמירה עליה.

יהיה אינטימי :)

השאירו פרטים ואחזור אליכם בהקדם

**כל הזכויות שמורות לאסף דולינגר**